いたいの

ここにくるの久しぶりだ〜〜

日本にかえってきてすぐに働き始めたんだけど

ハズレくじひいちゃったみたいな感覚

毎日出勤は嫌なのは社会のあたりまえのようなものだけど

まわりにいるひとは

見栄とプライドの鎖に繋がれてるようなおとな

自分を繊細だといいながら人に話したくないようなことを無理やりにでも聞いてくるようなおとな

そんなひとばっかりで

もういやになっちゃったな〜〜〜って

こころの糸がプツって切れたかんじ

こんなこと自分だけで抱えておいたほうがいいのは分かってるんだけど

吐き出さないとこわれちゃいそうでこわいの

すべてのことがかさなって

悲しくて

いたくて

お仕事行けない自分に

やっぱり社会不適合者だぁ〜〜

って強がって笑っている自分に

いちばんこころがちくちくいたいの

怒りっていう感情がもともと少ないわたしが最近気づいたこと

怒りの感情がバッって急にきた時

たぶんいちばんに、涙が出て止まらなくなって苦しくなるの

なかなか止まらなくて息できないくらい苦しくて帰りたくなるんだよ〜〜

まわりからは

この子は強い子だ

って思われてるかもしれないけど

くるしくていたくて消えちゃいたいくらいなんだよ

ガラスくらい儚くてすぐ割れちゃうようなかんじ

ここ数日、心からわらえないのがくるしいな

こんなにこころが真っ暗なのはじめてで

無理やり笑うのはじめて

はじめての感情

いたい

またいつもみたいに笑えるように

いっぱいチャージして元気になります

がんばろ〜〜〜〜

ゆん

ぶるぶる

あしたも授業だ〜〜〜

って思ったら憂鬱で

あしたの先生にがてなんだよな〜〜とか

指されるのこわいな〜〜とか

でも自分の意思で来たんだから休んだらだめだな〜〜とか

寝る前にそんな考えがあたまの上をぐるぐるするんだよ〜〜

なんでだろう

なんでさいきんこんなにがんばれない？

なんでさいきんは全てがいやになる？

なんでだろう〜〜？

にがてな先生の授業前

教室のドアの前に立ったとき、

胸がばくばくして目をギュッてしながら

だいじょぶ、だいじょぶ、、

って思っても何故か

ブルブル震えちゃうんだよ〜〜

なんでなんだよ〜〜、、

苦手意識って

そう簡単には消えないのかな

ちょっとずつ解決していくものなのかな

どれだけ肯定的に考えても

前とはちがって落ちつかないし

全身を流れる血液をかんじちゃうくらいに

変なかんじがする　

でも生きてる以上、人間である以上は

悩みなんてつきものなんだし

しょうがないか〜〜って思っちゃったりもする

わたしってほんとに

なにも聞いてなさそうだし

なにも考えてなさそうなだし

いつもストレスフリーに生きてそう

って言われるし

わたしがわたしを第三者目線からみてもそう思うんだけど

わたし的には

ほかの人がどうでもいいようなことを考えすぎてしまったり

聞き流せばいいようなことばに傷ついてしまったり

デッカい音がとんでも怖くて眠れなかったり

まわりの人のマイナスことばを聞いてるだけで疲れちゃったり

わたしが考えてる以上に

繊細でいい意味でもわるい意味でもめんどうくさいタイプのひとなんだなぁって

それを分かってくれるひと

それを理解しているひとが

まわりにひとりでもいたら充分だし有難いことだよ〜〜

って思ってるから

それをおもてにあんまり出さないし出そうとも思わないかな、

弱々しいくせに強がり

なんでもかんでもたのしさとかでブルブル震えちゃうくらい

もっと強いひとになれたらいいな

ゆん

雲の上のしあわせ

やっほ〜〜〜

昨日は１年に１度の誕生日だったんだ〜〜　へへっ

いろんなひとにお祝いしてもらって嬉しかったな

こんなにお祝いしてくれるひとがいっぱいいるんだ〜〜

っておもったらしあわせヒタヒタ

ケーキも食べたよ🎂

ショートケーキ、雲みたいで可愛かった

雲の上のパーティーかと思ったくらい

しあわせだったよ〜〜

みんなありがとう、だいすきです

あとひとつ、

気づいたこと

わたしってたぶんすごく

おとこのひとが苦手だ

たぶんなにかがトラウマなんだろうな

おっきい声とか威圧感がすっごくにがてなことに気づいちゃった

目の前にするとほんとに息が詰まっちゃうしなにも話せなくなっちゃう

前からずっとそうだったんだと思うけど

しらんぷりしてた

克服できたらいいのにな

でも

なんでもかんでも克服しなきゃって思ったら

全部がいやになっちゃうから

ほどよく　てきとうに　が出来たら１００点だよ

あまやかして生きないとこころがしんじゃう

みんな頑張っててえらいよ〜〜

いつもお疲れさま〜〜

頑張りすぎず、てきとうに、

これができたら１００点 🪄

甘々な自分に

毎日たくさん休憩あげてね

たまには、ゆっくり休むのが課題だからね、

おやすみなさい🌃🌙

ゆん

よわき

きょうは弱気

マイナスな気分になったときは

文字にしてみたりもやもやをバーーって言ってしまうのがいいらしい

マイナスなのかわからないけど書いちゃお

さいきん、

何事も頑張りたいのに頑張れなくてくるしい

甘えなの？

わからないけど甘えかな、？

逆に甘えじゃなかったらなに？

なんですべてのことをこんなに一生懸命できないんだろう

わたしって不思議、

そして

おうちに帰りたい。

こんなに強く思ったのは初めてかな

うしろから包容力あるひとにぎゅって抱きしめてもらいたい

ぎゅってされて安心したい

落ち着くやさしい良い匂いのふわふわにうもれたい

ひとはだ恋しいのかな、？

秋だね

ちょっぴりないちゃったブログでした

ちょっとはすっきりしたらいいな

胸の前にもやもやがぐるぐる

はやく吹っ飛びますように

ゆん

自分勝手に生きたい

なぜかわかんないけど感情が大爆発してしまった

楽しい場で心配なんかさせたくないのに

わたしのせいでちょっと雰囲気が下がってしまうのもいやだから

いっぱいいっぱいがまんしてたんだけど

ひとりになった瞬間ブワってあふれた

なんで泣いてるのかわかんなくて

なんでこんなに涙が出てくるのかわからなくて

でも声が出るくらいいっぱい泣いた

ティッシュひと箱使い切るくらい泣いた

2時間ずっと泣いて泣いて泣いた

さいきん近くにいるひとから

いっぱいマイナスことばを吸収してたからこうなったのか

自分のなかで頑張って肯定してきたのを肯定しきれなくなって

めんどくさいってことばをきいて

ぱんぱんだった風船が一気に割れた感じ

なんか自分にがっかりしたこといっぱいある

楽しみだったことが素直に楽しめなくなった

また意図せずに自分を否定する発言しちゃった

保身のために対象を下げる意味合いを持つ言葉を使ってしまった

うまく立ち回れなかった

友達に我慢させてしまっていた

自分の人生なんだから自分中心に回ってなきゃおかしいのにそれがさらに下手になった

自分の意志で動いて

自分に利己的に動かないとだめなのに

余計なことばっかり考えちゃって

ひとりになったときにぽっかり穴が空く感じ

そうなっちゃったときは

どうしてかさみしくなって

音も明かりもないところで丸まって

ブルーライトを浴びずにぼ〜っとする

そうしないとこころがしんじゃうかも

なんでこんなに涙が出るんだ〜〜〜

お風呂でぜ〜んぶ流さなきゃね

いろいろ頑張らないとね

いい意味で自分勝手に生きること

これができるようになったらいいのにな

きょうも大好きなひとの夢見れますように、

おやすみ

くやしいこと

このまえはじめてこんなに強く

くやしい

って感情を感じることができた

もともと勝負欲がなくてふにゃふにゃ生きてきて

争うことも少なくていつも負けてもいいやとか

相手のしあわせのためならわたしが犠牲にだってなろう

こうやって思ってきて

いちばんとりたい！とか

ぜったいに負けたくない！勝ちたい！とか

そんなこと思ったことなかったんだけど

さいきん生きてきてはじめて

何かでいちばんになりたいって思った

そういえばって振り返ってみたけど

いちばんになったことないな

ついでに最近の自分を振り返る時間をつくってみた

目標から逃げて楽なことばっかりしてる自分にムカついて

楽しい事ばっかりやってみたり見ているだけで

嫌なことや面倒くさいことを最低ラインで終わらせて

努力もしようとしない自分がすっごく嫌になった

すべてを犠牲にここに来ているのに

自分がやりたくて自分が叶えたくてやっている事なのに

こんなことしてたら叶わないしチャンスが逃げていく感じがしちゃう

つらいこと逃げ出したいこと

真正面からぶつかってがむしゃらに努力する自分はどこにいったんだろう

やる気もなくて手ばっか抜いて

今回のくやしさはそれなのかもしれない

がんばってて周りも見えない趣味も二の次

そのくらいのころに少しだけ戻りたくなったかも

流れるように生きていくのがすき

今は何故かただ流れるようにして生きてるのが心地悪いかんじがする

もっと実力が伸びてる！っていう実感とか

忙しくて自分でも自分がなにをしているのか分からなるくらいの刺激がほしいかも

今の現状がただただ不安と焦りでしかないのかな

意外と刺激ある人生がすきなのかも

感じたことでした

新しい目標がもうひとつできた瞬間でした

それと、

さいきんある人のお話を聞いた

わたしは旅行がすきだったけど

忙しい合間に別の世界だとか空間に行くのが好きだったんだ

たしかにそうかもしれない

わたしにとってそれが共感でしかなかった

仕事もやめて、自由になった今、、

もちろん旅行は楽しいし充実したなぁとも思うけれど

旅行にも大した喜びを感じなくなってきていて

わたしがいちばんすきなのは

'' 不自由からの逃避 ''

だったのかもしれない

目まぐるしくまわる忙しい世界で

ピタッと止まった空間のようなところを見つけて

何も考えずにゆったりとヒーリングするのがすき

そう思った

一旦離れて遠くから見てみると気づくこと

たくさんあるね

おもしろいのに、

なぜかくやしいな

これもぜんぶ言い訳にしたいだけの自分なのかも

さいきんのじぶんは

すっごくズルくて運が逃げていくような人間になっていってる気がして

また１から見直してがんばらなきゃね

気合い、入れ直していこっかな

がんばります。

溢れた

わたしはよく泣くけれど

ひとには涙を見せたくないし

弱いとこも見せたくない

完璧主義者ぎみで

そんなわたしだって

ダム崩壊が起こるときがほんとにたま〜にある

ダム崩壊がおきちゃったら

涙が溢れて止まらなくなるし

やさしいことばをかけられたら更に止まらなくなるかも

さっきついにダムが崩壊してしまった

今まで我慢していたものがすべて

ドッと押し寄せてきた感じ

すべてに怖くなって

お布団の中にまるまって

一生懸命壁をつくってみたけれど

なかなか止まってくれなかった

過去のいやなこと思い出したり

この先の不安だったり

いろんな感情がごっちゃごちゃに混ざって

とんでもない色になってしまったときに

溢れ出すんだとおもう

なんか自分

赤ちゃんみたいじゃん

って思ったらすぐにクスッて笑えてきちゃって

そんなぐちゃぐちゃな感情も

しばらくして真っ白になっちゃったかも

単純なひとでいいね

人生楽しそうでいいね

よく言われることば

そんな言葉言われたくないって思ってきたけど

今はありがたく受け止めることにしてるよ

自分の人生なんて所詮自分しかしらないし

自分のきもちだって自分にしか分からないもん

単純で楽し'そう'に生きるのは簡単だけど

実際、単純で楽しいだけの人生なんてどこにもないと思う

っていうのを沢山の経験をして知っていきているから

より楽しもうとしてるんだよ

いやな感情や経験ってなかなか忘れられなくて

それを忘れようとして楽しいことをいろいろしてみるけど

結局頭にパッて浮かんでしまったり

またこの時のようなことが起きたらどうしようって思ったり

やっぱり負の感情っていちばん難しいと思う

負の感情はワガママで言うこと聞いてくれないもん

きらいじゃないけどにがて

もっと仲良くなれるように頑張ってるところ

負の感情さんと仲良くなることができたら

きっとひとまわりまるっとおっきくなれる気がするな

大きなひとになりたいな

ひとまわりおっきくなれるように

頑張りすぎずにがんばること

これがわたしの今の課題かも