ぶるぶる

あしたも授業だ〜〜〜

って思ったら憂鬱で

あしたの先生にがてなんだよな〜〜とか

指されるのこわいな〜〜とか

でも自分の意思で来たんだから休んだらだめだな〜〜とか

寝る前にそんな考えがあたまの上をぐるぐるするんだよ〜〜

なんでだろう

なんでさいきんこんなにがんばれない？

なんでさいきんは全てがいやになる？

なんでだろう〜〜？

にがてな先生の授業前

教室のドアの前に立ったとき、

胸がばくばくして目をギュッてしながら

だいじょぶ、だいじょぶ、、

って思っても何故か

ブルブル震えちゃうんだよ〜〜

なんでなんだよ〜〜、、

苦手意識って

そう簡単には消えないのかな

ちょっとずつ解決していくものなのかな

どれだけ肯定的に考えても

前とはちがって落ちつかないし

全身を流れる血液をかんじちゃうくらいに

変なかんじがする　

でも生きてる以上、人間である以上は

悩みなんてつきものなんだし

しょうがないか〜〜って思っちゃったりもする

わたしってほんとに

なにも聞いてなさそうだし

なにも考えてなさそうなだし

いつもストレスフリーに生きてそう

って言われるし

わたしがわたしを第三者目線からみてもそう思うんだけど

わたし的には

ほかの人がどうでもいいようなことを考えすぎてしまったり

聞き流せばいいようなことばに傷ついてしまったり

デッカい音がとんでも怖くて眠れなかったり

まわりの人のマイナスことばを聞いてるだけで疲れちゃったり

わたしが考えてる以上に

繊細でいい意味でもわるい意味でもめんどうくさいタイプのひとなんだなぁって

それを分かってくれるひと

それを理解しているひとが

まわりにひとりでもいたら充分だし有難いことだよ〜〜

って思ってるから

それをおもてにあんまり出さないし出そうとも思わないかな、

弱々しいくせに強がり

なんでもかんでもたのしさとかでブルブル震えちゃうくらい

もっと強いひとになれたらいいな

ゆん