いちばん近くにいてくれるひと

5月12日だね

5月12日は特別な日

わたしのままのお誕生日

ままの自慢するね

手料理がとっってもおいしいとこ

わたしの意見を尊重してくれるところ

いつも味方でいてくれるところ

かなしいときうれしいとき

いっしょに悲しんだり喜んだりしてくれるところ

人一倍心配してくれるところ

まだまだいっぱいあるんだぁ〜〜

わたしが何にもしてあげられなくて

今はまだ申し訳ない気持ちになることがあって

ぜったいしあわせにしてあげたいし

しあわせになってほしい

もうちょっと時間はかかるけどまっててね

最大限の盛大な親孝行、したいな、

もし生まれ変わりを信じるなら

ぜったい来世もままの子がいいな

もしままの子じゃなくっても

来世でもぜったい会いたいって思うくらいステキなまま

ままにぎゅ〜〜〜ってしたいな

すっごく恋しくなるときがある

一日中くっついてても嫌がらずにず〜っとぎゅ〜ってさせてくれて

まま以上に落ち着く背中はないんじゃないかなっておもう

はやくぎゅ〜〜〜ってしたいな

今年ははなればなれでお祝いすることしか出来ないけど

来年は盛大にお祝いしたいな

ままがずっと健康で幸せで痛い思いせずに暮らせますように

だいすき

ほんとうにお誕生日おめでとう

いつもありがとう

ぜったい100にして返すからまっててね

せかいいちしあわせになろうね大好き

ゆん

あたりまえ

おはよ、って言えるのも

元気？って聞けるのも

当たり前じゃないんだな、

さっき言った、じゃあね、が最後かもしれない

なんて

考えたこともなかった

ままのうるさい声で起こされること

ぱぱのおならを聞いて笑えること

お兄ちゃんがくだらないことで笑わせてくること

いもうとに平気で無視されること

ぜんぶぜんぶ当たり前じゃないんだって、

ぜんぶぜんぶしあわせ噛みしめながら

ばあちゃんが言ってたこと

どんなちっちゃいことでも感謝して生きるひとには

どんな些細なことでも必ずご褒美がくる

当たり前を当たり前に感じないひとは

どんなことにも感謝できるようになる

いつもにこにこしている子は必ず愛される

ほんとにその通りだな

わたしも、感謝も笑顔も忘れずに

いつもにこにこへらへら生きていたいなぁ

気分が悪い子を和ませてあげたいし

悲しい子を元気にしてあげたい

イライラしてる子には話を聞いてあげたいし

そんなもやもやを吐き出せる場所になってあげたい

みんなでいっしょにへらへらしたいしにこにこしてたい

あたりまえをあたりまえに感じずに

感謝のきもちを忘れずに

ありがとうを言った回数でギネスにのれるくらい

そんなひとをめざそうかな、！

いつか世界中すべての悩みが

おなかすいた〜〜！！

だけの悩みになりますように、

きょうもしあわせだったの、全てに

" ありがとう "

重さ

さいきん、恋愛でも友情でも何に対しても

自分の周りの人がどうしようもなく好きで

めちゃくちゃたいせつにしたい！とか、

あなたのためならなんだってできる！とか、

そういう感情になりやすいのかもしれないということに気づいた

他の人とそういう愛の『重さ』というかにギャップを感じてしまうことが多くなった

そういう感情になるひと他にもいるのかな

いっかいおはなししてみたい

異性とか同性とか関係なく、

自分の善意を『重い』と受け止められてしまうのがどうしようもなくつらくて寂しくなったなったとき

その重さを受け止めてくれるひとができたかも

価値観って人それぞれだし考えてること嫌なこと好きなことがちがえどみんな人間なわけで

重い人もいればドライなひとだっている

ドライなひとからしたら重いひとは重いけれど、

重いひとからみた重いひとは、『普通』なのかも

まあ、わからないけどね

『重い』をマイナスに捉えずに生きてみようかな

って思っちゃったかも

あたらしい環境

４月からあたらしい環境にガラッと変わった

お仕事が始まって、いつもと違う生活、

４月になる瞬間、緊張しすぎて寝られなかった

ずっと心臓がどくどくしていて、飛び出そうだった

緊張感なのか、これから働くワクワク感なのか、

よくわかんなかった

時間は待ってくれなくて、

お仕事がはじまった

毎朝４時前には起きて出勤、

帰ってくると朝早いから眠気に耐えられず爆睡、

それでも、がんばろうと思った、

出勤３日目で上司にこんなことをいわれた

明日から別の事業所で勤務してくれないか。

３日目で別の事業所にヘルプで入ることになった、

３日でがんばってすべての仕事を覚えたのに

こころにぽっかり穴があく感じがした

４日目、

あたらしい事業所での勤務

最初の事業所とはまるっきり違って、

業務時間は12時間、ほかの社員さんは定時で帰っていくのになんでこんな時間働いているんだろう、、

わたしには、そんな気持ちしかなかった

ありえない時間だけど、がんばって、１週間働いた

ほとんど立ちっぱなしだから足はガクガク、忙しくて水分もろくにとれず喉が痛くなった

やっときた休みの日、ただひたすら寝て、

ストレスを発散させようとしたけどだめだった

なんでこんなところで働いているんだろう、

こっちの社員でもないのになんでわたしだけが残業数時間くらいあたりまえにしているんだろう、

出てくるのが文句と虚無感ばかりで

自分が嫌になった

お風呂に入ると涙が出てきて

快適に睡眠もできない

はじめて、つらいんだと思ったし、辞めたいと思った

やめたいです

って伝えて

１週間だけ、おやすみをいただいた

元の事業所でいいから、戻っておいで

そのことばを聞いて

ちょびっとだけ　ありがたいことだとおもった

すこしお仕事から離れてすきなことだけをする期間をつくった

まいにちケーキを焼いて

おうちカフェを開いて

すきなアイドルをみながら

ゆっくり寝てみたり

そのうちにじわじわと自分がほんとうにやりたいことが見つかった

勉強を頑張りながら

お仕事も頑張ってみよう

目標を達成したらさらに上を目指すため留学

がんばってみよう

お金を貯めてぜったい留学にいってやる

すきなことして自分勝手に生きるんだもん

ちょっとの強いマインドを自分の中に入れて

耐えて耐えて耐えて

目標にしてみよう

健康に気をつけながらがんばっちゃお〜〜、！

自分にだけはぜったい負けないもんね

あんなにマイナスにフラフラ流れてったきもちも

目標ができたと同時に自分の中で芯となって刺さってフラフラ流れなくなったかんじがする

やりたいことをやるってきめたら

後悔ないように全力で

たった１回の人生は悔いなくすべてやり尽くすよ

これがわたしの意志がとっても固く決まった瞬間

感情のラベリング

『感情のラベリング』

わたしがマイナスになっていることを気にしてくれた子からこんなことを教えてもらった

なにか気分がマイナスになっているときとか、もやもやするとき

そんなときに、自分がなにを思っているのか、自分のきもち、それを言語化してみること、

なんだって

感情のラベリングをしてみると、なぜかスッキリすることがあるから本当にすごいと思った

でもきょうは感情のラベリングに失敗してしまって(?)ず〜っときぶんが沈んでいてどこかもどかしくてくるしいかも

さいきんなんでか分かんないんだけどいままで常にプラス思考だったのに

マイナスに考えてしまうことが多くなった

なぜか分からないけど泣いてしまうこともよくあるようになったり

たま〜に " 怒 " の感情もでてくるようになった

それに反して、たのしいことうれしいこと、たくさんあるんだけど、

ときどきめそめそとかもやもやが勝ってしまうときもあって

すこ〜しそんな自分がいやになっちゃう

もっと自己肯定感を高められたらいいのにっておもうけどなかなかむずかしくてできないしもどかしい

なにもかもいやになっていて目の前にあるすべてを投げだしたくなって逃げたいきもち

むねのあたりを暗い雲がぐるぐる渦巻いてる

そんな気分、

はげましてくれるひとがたくさんいるのに、

それに添えないじぶんがすごくいやだしさいあくだと思うもん

だれも傷つかずにみんながやさしくてぽわぽわしたせかいがあったらわたしはそこでず〜っと生きていきたいし暮らしたいな

そんなすてきな夢にうもれて眠れますように〜！

きょうの気分も投稿もぜんぶマイナスでごめんね

めそめそしててごめんね

これにつられて気分が沈んじゃったひとがいたら

わたしのことゆめでたたいておいてね、

あしたもがんばれるかわからないけど

じぶんができるとこまでがんばってみよっかな

がんばれみんな　がんばれわたし

ことば

ふと思ったんだけど、

ひとのきもちって、そのひとにしか分からないものだから

むずかしいな〜〜

例えば、おんなじ言葉をかけられても、

そのときの気分によって捉え方がちがっていたりして、

ひとってすごいな〜って思ったよ

わたしがこのまえ、バイト先で就職について聞かれたとき

わたしが、(ひとり暮らしできる範囲で就職考えてます)

って言ったら

あるパートの方は、(ん〜、あなたにはむりだよ〜〜)

といっていたり、

またあるパートの方は、(頑張ろうね)

といってくれたり

前者はたぶん、わたしのことを心配してくれたがゆえの(むり)ということば

後者は、わたしの可能性を信じてくれた上での(がんばろう)ということば

わたしは言われてもやもやは残ることはないけど

前者のことばをマイナスなときにかけられたら…

って考えたらちょっとだけ嫌なきぶんになったかも

もしわたしが他のひとにじぶんのやりたいことを否定されても、

わたしはそのやりたいことをやめようとは思わないし、

その人に対しても、"あるひとつの意見" って捉えるからだいじょうぶ

だけどいっかい、じぶんが否定されるときの"きもち"を考えてほしいなって

他人が定義するものと自分の定義するものが

まったくいっしょ！なんてことはないし、

その人に影響されることはあってもまったく変えなくてもいいと思うんだよね

おもってることが真逆なひと、性格が真逆なひと、

みつけたらいっかい、話してみたいって思っちゃう

なんか分かんないけど、おもしろいじゃん

わたしのまわりには、わたしの意見を肯定するひとが多くいて、ほんとうに恵まれすぎてるなって実感する

わたしもほかのひとの意見をちゃんとしっかり聞いた上で、自分の意見もしっかり持てる、

そんな芯がしっかりしたひとになれるといいな〜〜

悪い意味で、自分勝手に生きている人よりも、

わたしのだいすきなひとたちを大切にしていきたいしいっしょに幸せになりたいなっ

しあわせさがしがんばろう、

あしたもあさっても、みんながしあわせに埋もれてぽやぽやしちゃうくらいしあわせ舞い降りますように ! 

おめでとう

わたしの大切なひと

いつもはちょっといじわるしたり(?)

ツンツンしたり(?)

素直じゃないけど(?)

わたしにとっての大切なひとの１人

きょうが誕生日なんだって。

お祝いするのは今年で５回目、(くらい)

いいところ、好きなところ、

まわりを見るのがうまいところ

ひとを傷つけないところ

やさしくて自分よりも他のひとを優先するところ

わたしがなにを言っても返してくれるところ

いっしょにいて楽なところ

お互いとくにしゃべっていなくても居心地がいいところ

わたしのはなしをちゃんと聞いてくれるところ

(わたしがはなしすぎなのかも(?))

い〜っぱいありすぎて収まんないかも

こんなにいいところがあるのに

もっと自信もっていいのに

もっとひとに甘えていいのに

もっとわがままになっていいのに

周りにはいろんな人がいるから、

上手いこといかなかったり、自分が我慢すればまるくおさまるから自分が我慢しちゃうんだよね

わたしもそうかも

だからわかりあえることが多々あるのかも

かんたんそうでむずかしい家庭環境、家族関係

楽しいけど面倒なお友達関係、男女関係

とらわれたくない過去のこと

これから待ってるつらいこと、楽しいこと、悲しいこと、面白いこと、

そう上手くはいかないけれど

全部がいい記憶になってほしいな

がんばろうね

きょうは貴方がいちばんしあわせでいなきゃいけない日

いつもは照れくさくてこんなこといえないけど

だいすきだよ、おめでとう、照照照照

(201009)